Na Wesoło - eclipse

Dzień dobry. Tu gorąca linia psychiatryczna.
Jeśli Twój problem to impulsywność walnij w klawisz z cyfrą 1.
Jeśli masz kompleks niższości, nich toś lepszy wciśnie za ciebie 2.
Jeśli masz rozdwojenie jaźni, wciśnij klawisze 3 i 4 jednocześnie.
Jeśli cierpisz na manię prześladowczą wciśnij 5, ale skąd wiesz co się wtedy stanie?
Gdy Twój problem to schizofrenia, głosy same ci podpowiedzą który klawisz masz wcisnąć.
Jeśli zaś cierpisz na schizofrenię maniakalno-depresyjną, to odłuż słuchawke bo i tak nikt z Tobą nie bedzie gadał.
W pozostalych przypadkach zostaw wiadomość na sekretarce.

Very Happy

ale to sie rozpisaliscie;

very najs kawalki
:O)))

DLA FANÓW CHUCKA NORRISA:

Chuck Norris ma na Ogame 10 pierwszych miejsc na każdym Uni. Administratorzy i tak nie dają mu bana - boją się kopniaka z półobrotu.

mnie ostatnio rozbawil tekst ze Chuck Norris widzial Dziub-Dziuba Smile

Również dla fanów Ch.N. opis mojego znajomego na GG:
IE Chucka Norrisa uzywa silnika Presto, stad zgodnosc ze standardami. Laughing

nie wiem dlaczego ale dowcipy informatyczne nigdy mnie nie smiesza....moze dlatego ze ich nie rozumiem Confused

Facet, który miał wypłynąć w rejs wycieczkowy, poszedł do lekarza i prosi o pomoc w związku z chorobą morską. Lekarz daje mu radę:
- To proste, musi pan zjeść na czczo 5 dużych, soczystych pomidorów.
- To pomoże? Nie będę wymiotował?
- Raczej nie pomoże, ale będzie zajebiście wyglądać na wodzie!

Spotykają się dwaj kumple ze studiów.
- Wiesz co, Michał? Jak sobie pomyślę jaki ze mnie inżynier, to się boję iść do lekarza...

Do pewnej knajpy o określonej godzinie przychodziło codziennie dwóch głuchoniemych, których osobiście obsługiwał kierownik lokalu. Któregoś ranka kierownik musiał wyjść, ale zostawił barmanowi wskazówki dotyczące stałych gości:
- Jak pokażą o... tak - uderza się w szyję i robi falisty ruch ręką - to znaczy, że chcą setę i śledzia.
Po jakimś czasie w lokalu zjawiają się głuchoniemi i w ten sposób zamawiają setę i śledzia, potem drugą setę... Po piątym kieliszku otworzyli usta i zaczęli się kołysać na boki, patrząc przed siebie. W tej właśnie chwili wrócił kierownik i mówi do zdziwionego barmana:
- Nie przejmuj się, teraz trochę sobie pośpiewają i pójdą!

haha ten z pomidorami dobry w ch Very Happy

a teraz dam wyraze wlasnej FRANKOFOBII!!!

1. -ilu franzuzow potrzeba do obrony Paryza??
- nie wiadomo, nigdy tego nie probowano

2. - dlaczego na polach elizejskich jest tyle drzew??
- bo niemcy lubia maszerowac w cieniu

Aha i jeszcze belgijski kawal o Holandii
- jak poznac, ze jestesmy w Holandii??
- wtedy, gdy krowy sa ladniejsze od kobiet

do marsjan dotarla informacja ze krowy na Ziemi daja bardzo dobre mleko. przylecieli wiec to sprawdzic. wzieli jedna mucke i zaciagnli ja nad jezioro. jeden marsjanin wsadzile jej pysk do wody a drugi zaczal 'pompowac' jej ogonem. mucka nie wytrzymala tej stresujacej sytuacji i sie zesrala. pompujacy marsjanin widzac to krzyknal do tego z przodu: 'wyzej glowe bo muł zasysa!!'

z paryzem to klasowy dowcip,
hehe
take lubie,
bo taka wlasnie jest prawda o strachliwych, francuskich ciotach niewydymach !
POSTAL musi to przeczytac,
on dopiero lubi francuzow,
a w szczegolnosci ich prezydenta ŻAKUESa

To dodam coś swojego Laughing

:

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie to dostanę trójke?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po scianie i suficie. Słowo się rzekło, juz chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- A jeśli zacznę fruwac po pokoju, dostanę 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor juz chce wpisywac 4, ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostanę 5?
Profesor z jescze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

"dobra, niech będzie 4" Laughing

hehe, najs
cieplym moczem
:O)

Jedzie dziadek autem za mercedesem
Mercedes gwałtownie hamuje na światłach i dziadek przywala w mercedesa
Z merca wychodzi paru byków i mówią:
i co dziadek przyjebałeś??
-No tak(mówi dziadek cienutkim głosem
-Masz ubezpieczenia??
-Nie
-A kase??
-Nie
-A syna?
-Tak
-To masz tu komoreczke,dzwoń po syna odrobi u mnie.
Po chwili podjeżdżają 4 Mercedesy klasy S,wychodzi paru byków i mówią:
I co tatuś przyjebał w Ciebie jak cofał?? Smile

nie rozumiem tego dowcipu...albo nie jest smieszny Sad

Po prostu Cwaniaczek wyskoczył do dziadka z duuużymi plecami ;]

no Wlasnie:)

-Czym sie rozni murzyn od opony?
-jak zalozysz lancuch na opone to nie rapuje.

oj, pani Enterko niepoprawne politycznie tresci mnie bulwersuja, zreszta chlopacy rowniez widze, ze raczej z murzynami trzymaja niz przeciw nim...
hehe