Na Wesoło - eclipse

Rozporządzenie
MINISTRA FINANSÓW
z dnia 4 października 2005 r.
w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych

(Dz.U. Nr 146 z dnia 5 października 2005 r.)

Na podstawie art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991 r. o podatku dochodowym od osób fizycznych (Dz. U. z 1993 r. Nr 90, poz. 416 i Nr 134, poz. 646, z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 90, poz. 419, Nr 113, poz. 547, Nr 123, poz. 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i Nr 133, poz. 654 oraz z 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr 137, poz. 638 i Nr 147, poz. 686)

zarządza się, co następuje:
§ 1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia się nowe źródła przychodów podlegające opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób fizycznych o:
1) Panny cnotliwe - podatek od luksusu 10 %
2) Panny niecnotliwe - podatek od użyteczności publicznej 10 %
3) Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej 20 %
4) Prostytutki - podatek dochodowy 15 %
5) Mężatki - podatek obrotowy 8 %
6) Cichodajki - podatek od ruchomości 18 %
7) Żonaci z wdową posiadającą dzieci - podatek spadkowy 12 %
Cool

Kobiety w okresie - podatek VAT:
a) 7 dni 22 %
b) 9 dni 40 %
c) 22 dni 100 %
10) Stare babcie - podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury
11) Nosiciele wirusa HIV - podatek od darowizn 25 %
12) Panny w mini - podatek od widowisk 80 %
13) Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy 45 %
14) Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy 25 %
15) Teściowe - podatek od nakładów zbędnych 50 %
16) Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej 80 %
17) Małżeństwa - podatek za użytkowanie wieczyste 450 %

§ 2. W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają:
1) Wdowcy - za zniszczenie mienia społecznego 60 %
2) Bezdzietne mężatki - za sabotaż 75 %
3) Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100 %
4) Kawalerowie - za kłusownictwo 75 %
5) Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję 35 %
6) Panny mówiące, że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań 40 %
7) Cnotliwe kobiety pow.18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia 30 %

§ 3. Zarządzenie wychodzi w życie z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do przychodów osiąganych od 01.01.2005 r.

PREMIER RADY MINISTRÓW
Kazimierz Marcinkiewicz

Przychodzi maly chlopczyk z rozjechana (zdechla) zaba do burdelu i mowi do burdel mamy:
- Chce dziwke!
- Dziecko co ty tu robisz? - pyta sie zdziwiona burdel mam - I jestes za mlody na dziwki. W ogole, to kase masz?
Maly wyjmuje skarbonke i wysypuje z niej duuza gore pieniedzy.
- No dobra - mowi mamuska - no to idz do pokoju..
- Zaraz zaraz! - przerywa maluch - Ja mam wymagania. Moja dziwka ma miec HIV.
- Jak to?.. - pyta sie zmieszana burdel mama.
- Bo to jest tak. Jak my juz bedziemy po, to ja bede mial HIV. A mnei molestuje moja opiekunka, wiec ona sie ode mnie zarazi. Moj tata odwozi ta opiekunke do domu, i czasem ja posuwa, wiec tez sie zarazi. A jak bedzie sie z moja mamusia ruchal, to ona tez bedzie miala HIV. A ja dyma smieciarz. I on tez sie zarazi. I mi o tego chuja chodzi, bo on mi smieciarka moja zabe przejechal!!!

Gościu wchodzi do klubu, widzi przy barze kumpla.
- Cześć! Czekasz na kogoś?
- Tak, na dziewczynę. Potem idziemy się ostro ruch*ć.
- Łooo! Fajnie masz. Długo czekasz?
- Czy ja wiem, jakieś trzy "spierd*laj", dwa "pojeb*ło cię?" i jedno "spójrz w lustro, frajerze!"...

Dołączył: 20 Mar 2006

heheeeeee dobre te z ministrem....najs:D

Podaj rodzaj farby.

>> > - Czerwona!

>> > Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy

>> > Strasburger pyta kolejnego zawodnika:

>> > -Podaj rodzaj farby.

>> > -Zielona!

>> >

>> >

>> > Sport, w którym biorą udział zwierzęta.

>> > Odp.

>> > - Walka jeleni na rykowisku...=

>> >

>> > Były premier. Odp.

>> > - Rakowiecki

>> >

>> >

>> > - Podaj rodzaj potwora.

>> > - Kangur!

>> >

>> > - Więcej niż jedno zwierze, to...?

>> > - Owca. = - źle. Pytanie przechodzi na druga

>> > rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?

>> > - Lama?

>> >

>> > - Co robią koty?

>> > - Skakają

>> >

>> > Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą

>> > dzieci?

>> > Odp.: Do agencji towarzyskiej.

>> >

>> >

>> > Pytanie:

>> > Jaka może byc bańka?

>> > Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)

>> > Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)

>> > Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

>> >

>> > - Miasto na F?

>> > - yyyyyyy.... FLORYDA!

>> >

>> > - Nazwa przylądka?

>> > - Przylądek Zdrój.

>> >

>> > - Rodzaj kiełbasy?

>> > - Szynka!

>> >

>> > Pytanie:

>> > - Wymień zwierzę w paski...

>> > Odpowiedź:

>> > - Biedronka!

>> >

>> > Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na

>> > tablicy: na kanapie, na krześle)

>> > Głowa rodziny: na FORSIE

>> > - Owoc z pestką?

>> > - Truskawka!

>> >

>> > - Biblijna para?

>> > - Zeus i Hera!

>> >

>> > "Jeden z

>> > dziesięciu" :

>> >

>> > Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?

>> > Zawodniczka: Trzy

>> > T.Sz.: To chyba kulawa...

>> >

>> > - Prosze podać wzór na pole prostokąta...

>> > - a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór

>> > n= a obwód

>> > - Niestety Pani wzór na obwód również jest

>> > nieprawidłowy..

>> >

>> > - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?

>> > - yyy...yyy... włosy?!

>> >

>> > Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"

>> > Odpowiedź: - Jan i Bogumił

>> > Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo...

>> >

>> > Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?

>> > Odpowiedź: - Latryna.

>> >

>> > Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):

>> > Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...?

>> > Odpowiedź:- Mikołaj...

>> >

>> > - Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała

>> > na wakacje?

>> > [odp: słomiany wdowiec]

>> > Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

>> >

>> > - Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą

>> > ?

>> > - Syfon.

>> >

>> > - Ile par oczu ma mucha?

>> > - 100 milionów

>> > - Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej

>> > Śniegu

>> > - yyy... = bede strzelał ... Pinokio

>> >

>> > - Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w

>> > liczbie pojedynczej, a

>> > ile w liczbie mnogiej?

>> > - Tyle samo

>> >

>> > Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?

>> > Zawodniczka: PALA!

>> > Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski.
- Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał.
Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak.
- Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100
batów!
Szmer uznania przebiegł po sali.
- A drugie życzenie? - zapytał sędzia.
- Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego to zrobiłeś?!
Podchodzi drugi i pyta:
- Panie, kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony.

Podchodzi bezdomny do biznesmena i mówi:
- Niech mi pan da na jedzenie
Biznesmen wyciąga 100 złotych, ale zaraz odciąga.
- Nie bo przepijesz
Na to biedak:
- Ja od 10 lat alkoholu w ustach nie miałem.
- No to przypalisz?
- Nie panie ja w życiu nie paliłem.
- A na dziewczyny nie wydasz?
- Oczywiście, że nie. Ja mam żonę i dzieci!
Biznesmen daje mu to 100 złotych i mówi :
- Wsiadaj do limuzyny.
- Ale panie, tapicerkę panu pobrudzę.
- Wsiadaj, muszę żonie pokazać, jak kończy człowiek, który nie pali nie pije i na dziewczyny nie chodzi.

Sędzia do oskarżonej:
- Czy przyznaje się pani,do zabójstwa męża podczas transmisji meczu?
- Tak.
- A jakie było jego ostatnie słowo?
- Strzelaj, no strzelaj, więc strzeliłam durniowi w łeb!

Żona do informatyka:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebyśmy choć mieli dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

Pierwszy obiad małżonków, kurczak.
Mąż pyta żony:
- Kochanie, a czym nadziewałaś tego kurczaka?
- Nadziewałam? Nie nadziewałam, on był już pełny!

W środku działu kosmetycznego dużego sklepu stoi mężczyzna i rozgląda się. Podchodzi do niego ekspedientka i pyta w czym może pomóc.
- Szukam tamponów dla mojej żony.
Ekspedientka podchodzi do odpowiedniego regału, po chwili wraca i ze zdziwieniem stwierdza, że klient stoi już przy kasie z kartonowym pudełkiem pełnym bawełnianych kuleczek kosmetycznych.
- Nie rozumiem, szukał pan tamponów.
- Bo, widzi pani, kiedy ostatnio moja żona szła na zakupy, prosiłem, żeby mi kupiła papierosy. I ona przyniosła mi paczuszkę tytoniu i bibułki, żebym sobie sam poskręcał. No więc pomyślałem, że ona teraz też może sobie sama poskręcać.

Podczas kłótni żona wykrzykuje z płaczem:
- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła!
- Niestety - wzdycha mąż - Małżeństwa między krewnymi są wzbronione.

Przy rozwodach wina jest z obu stron.
Ze strony żony i teściowej.

W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach krocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i przechadzając się po pokoju...
- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona.
- A tak cholernie kobity mi się chce.... - odpowiada małżonek.
- No to wskakuj - żona zapraszająco odsuwa pierzynę.
- Eee.. Jakoś to rozchodzę.

Rozmawia dwóch kupli:
- Jaką wolałbyś żonę - ładną, ale puszczalską, czy brzydką, ale wierną?
- Ładną, ale puszczalską.
- No coś ty, dlaczego?
- Lepiej jeść tort z kolegami niż g... w samotności.

Pana młodego zaczyna boleć ząb. Idzie do lekarza na wizytę. Lekarz radzi, aby stanął przed lustrem i powtarzał:
- "Nie boli mnie ząb, nie boli mnie ząb".
Pan młody robi to, co poradził lekarz. Po paru dniach... No kurcze - nie boli. Wraca z żoną do domu. Żona robi kolację. On idzie do WC... Dość długo go nie ma. Żona idzie sprawdzić, co się dzieje. Patrzy... Mąż stoi przed lustrem i mówi:
- To nie moja żona, to nie moja żona.

[link widoczny dla zalogowanych]

MOnia bez urazy ale lekko przypaliłaś dowcip. W oryginale brzmi tak:))

W środku nocy z małżeńskiego łoża wstaje mąż i trzymając się w okolicach krocza zaczyna nerwowo stąpać z nogi na nogę i chodzić po pokoju...
- Co ci jest? - pyta rozbudzona żona.
- A tak cholernie kobity mi się chce.... - odpowiada małżonek.
- No to chodź - żona zapraszająco odsuwa pierzynę.
- Przecież k....a chodzę.

Poczatek lat 20-stych. Stalin odwiedzil w Gorkach slabnacego Wlodzimierza Ilicza.
-Oj bracie, cos marnie ze mna, chyba juz umre niedlugo.
-No to od razu przekazcie mi wladze!
-Kiedy boje sie, ze narod nie pojdzie za wami.
-Czesc narodu pojdzie za mna, a ci, ktorzy nie pojda - pojda za wami.

http://www.youtube.com/watch?v=EPL8AlHI3gA

Fakt z okresu propagandy sukcesu w ZSRR (dla młodzieży Związek Socjalistycznych Republik Radzieckich).
Wśród arcyciekawych imion najładniejsze wg mnie imię męskie to Melsor

nalezy je tłumaczyć następująco: MarksEngelsLeninStalinOktiabrskajaRewolucja.

Elektryfikacja czy Kombajn to imiona mniejszej wagi Smile

A skoro przy języku rosyjskim to biblia po rosyjsku zaczyna się tak:

Snacziała nie było niczewo tolka wietier guliał pa Maskwie (zapis fonetyczny)

Buahaha, dobre oba. Wink

dlaczego nikt nie docenia moich wypocin ? Sad

Wypocin to wolałbym niczyich nie (d)oceniać, a kawały fajne wklejasz. :]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

REGULAMIN GOLFISTY:

1. Gracz musi posiadac wlasny sprzet: kij i dwie pilki.

2. Gra na polu rozpoczyna sie po otrzymaniu zezwolenia od wlasciciela dolka.

3. W odróznieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grajacy ma
wprowadzic kij do dolka, a pilki pozostaja na zewnatrz.

4. Regulaminowy sprzet ma posiadac twardy trzonek. Wlasciciel dolka posiada prawo sprawdzenia twardosci trzonka kija przed rozpoczeciem gry.

5. Wlasciciel pola ma prawo ograniczenia dlugosci kija w celu unikniecia uszkodzenia dolka.

6. Zasada gry jest wprowadzenie kija jak najwieksza ilosc razy az do momentu, gdy wlasciciel dolka bedzie zadowolony i tak grajacy jak i wlasciciel pola uznaja gre za skonczona. Nie uzyskanie pozytywnego rezultatu moze spowodowac, ze grajacy nie uzyska w przyszlosci zezwolenia do gry na polu.

7. Za sprzeczne z dobrymi zasadami uwaza sie rozgrywanie dolka niezwlocznie po przybyciu na pole. Doswiadczeni gracze poswiecaja znaczna ilosc czasu na podziwianie dolka.

8. Ostrzega sie grajacych przed opowiadaniem wlascicielowi pola, na którym aktualnie ma byc gra o innych polach, na których grajacy gral lub gra regularnie. Wyprowadzony z równowagi wlasciciel moze uszkodzic sprzet gracza.

9. Na wszelki wypadek gracz powinien byc zaopatrzony w odpowiednia odziez gumowa.

10. Gracz winien zawsze dokladnie sprawdzac czy jego czas gry jest wlasciwie ustalony, zwlaszcza gdy gra ma sie odbyc na polu po raz pierwszy. Znane sa przypadki zdenerwowania graczy, którzy stwierdzili, ze inny gracz gra na polu uznanym za jego wlasne.

11. Kazdy gracz powinien wiedziec, ze pole nie zawsze jest dostepne do gry. Niektórzy gracze czuja sie niezadowoleni, jezeli stwierdza ze pole czasowo nie nadaje sie do gry. Zaawansowani gracze stosuja w tym przypadku gre alternatywna.

12. Gracz winien otrzymac zezwolenie wlasciciela pola do gry na tylnym dolku.

13. Regulamin zaleca powolna gre, grajacy musi jednak byc przygotowany do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jezeli takie bedzie zyczenie
wlasciciela pola.

14. Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest porównywalne
z "hole in one" w golfie trawiastym.

Oksana też chyba stosuje dość często perwersję słowną. Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Jaś i Małgosia idą na spacer w kierunku lasu. Jaś jest milczący i nachmurzony, a Małgosia cały czas szczebiocze jak wróbelek. Weszli miedzy drzewa.
— Małgośka, dasz? — pyta rzeczowo Jaś.
— Ot figlarz, prosił, prosił i wyprosił.