Na Wesoło - eclipse

Azazel, też się powtórzyłeś Wink

Jak zakładacie firmę, to zawsze patrzcie, jaki wam skrót wyjdzie. Wink

<kajzer>bylem na juewnaliach na koncercie "pogodno"
<jaro>i jak koncert??
<kajzer>jakies dziadki zadzwonily, ze jest za glosno i odwolali koncert... a najgorse jest to, ze jak dziadki robia sobie 2 dniowa impreze z papiezem, to nie dosc, ze nie mozna nigdzie dojechac to jeszcze alkoholu nie mozna kupic:(
<jaro> i gdzie tu sprawiedliwosc??

Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: Burdel U sióstr Urszulanek. Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica I pyta:
- Czego chciał?
- Nno... No... skorzystać z, z, z u-u-usług...
- Płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.
Zapłacił i poszedł. A tam na końcu korytarza kolejna, już młoda
zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- Witam pana.
- Witam, chciałem...
- Tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.
Zapłacił, poszedł. I na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- Ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.
- OK.
Zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi pomyślał. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... Rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem:
Właśnie zostałeś wyruchany przez siostry Urszulanki.

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Basic Guide to Enemy Territory

haha dobre w 3 z urszulankami

Atakują klony
Lekcja angielskiego

najkrótszy dowcip z kategorii " z życia wzięte" :
widziałem ładną Niemkę
Laughing

Spotkałem gorącą Szwedkę Smile

) i czystą Rumunkę Smile

)))

to juz oblesne bylo Sad

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

Wiejskie wesele w "remizji" w Siemianowie (za Dziekanowicami). Zabawa na
całego. Koło północy na salę wpada wodzirej.:
- Koniec wesela - krzyczy do mikrofonu - Pan młody złapał komendanta OSP jak
ruchał pannę młodą..
Goście weselni wolno zaczynają w ciszy opuszczać "salę balową"
Nagle wodzirej, który gdzieś na chwilę zniknął, znowu łapie mikrofon :
- Ludzie, wracajta i bawta się. Wesele trwa. Komendant przeprosił.

Kilkuletnia dziewczynka idzie sobie chodnikiem targajac za soba plecak
pelen ksiazek. Powoli za nia jedzie sobie czarne auto... Otwiera sie szyba i
lysawy facet wola do dziewczynki:
- Jesli wsiadzieszs do autka, to dostaniesz lizaka.
Ale dziewczynka nie usluchala mezczyzny i szla dalej.
- No dobra, jesli wsiadziesz, dostaniesz dwa lizaki!
Równiez ta próba przekupienia nie zadzialala na dziecko.
- Dobrze! Jesli wsiadziesz, to dostaniesz caaaaaaala mase lizaków!
- Tato! Kupiles Logana, to sobie nim teraz sam jezdzij!

Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:
- Wypłynęliśmy, k**wa, z portu. Sztorm, k**wa, jak diabli! Ale nasz kapitan, k**wa, to dzielny chłop!
Wkrótce zawinęliśmy, k**wa, do portu, to ja se k**wa myślę: trzeba się, k**wa, napić i zabawić. Ide, k**wa, do knajpy, siadam, k**wa, przy barze, a tu, k**wa, przysiada się do mnie ta... no... kobieta
lekkich obyczajów.

Student medycyny zdaje egzamin z zoologii. Znany z nietypowego poczucia humoru Profesor pyta go:
- Czy krowie można zrobić skrobankę? Student nie potrafił odpowiedzieć na pytanie i oblał egzamin. Rozżalony postanawia się upić. Idzie do baru, zamawia kilka kolejek czystej wódki i kolejno wypija je przy barze. Podchodzi do niego barman i pyta:
- Pan to ma chyba jakiś problem, taki Pan smutny.
- Ano, mam problem. Proszę mi powiedzieć czy krowie można zrobić skrobankę? Osłupiały barman na to:
- O chłopie!!! Ale żeś się korwa wpakował!!!

jak mojemu kumplowi mierzyli IQ to zabrakło liczb ujemnych

Pewien młody student miął egzamin pisemny. Siedział sobie w
ostatnim rzędzie, wiec mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
- Mam.
- To daj. - student przepisał zadanie i podał do tylu
po kilku minutach.
- Pss...! Masz drugie?
- Mam.
- To daj. - student przepisał i podał
po kolejnych kilku minutach.
- Pss...! Masz trzecie?
- Mam.
- To daj.
Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony glos:
Pss...! Zdał pan, proszę indeks...

-------------------

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?

* Od jutra nie piję.
* Od jutra się uczę.
* Dziękuję, nie jestem głodny.

4 studentów miało pisać wazny egzamin. ale w przeddzien egzaminu się spili ostro i obudzili się dopiero o 12.00 (egzamin byl o 8.00) jadą na uczelnię pędem a tam zastają już tylko egzaminatora. tłumaczą mu się że nie przyjechali bo przejeżdżając przez most złapali panę w kole i musieli czekać na pomoc drogową. No dobrze, mówi egzaminator, przyjdźcie jutro na 8.00. na następny dzień przyszli już o umówionej porze. egzaminator rozsadził każdego w osobnej klasie i dał im po 2 pytania:
1. z tej dziedziny z której mieli pisać
2. "Jaki most i w którym kole pana??"

W knajpie na Bronxie siedzi facet. Podchodzi do niego (K)elner i pyta co podac.
Na to (F)acet:
-Litra wódki!
K: mister, ale tu sie tak nie pije
F: dawaj ja jestem z Bialegostoku, nic mi nie bedzie
K: mister, jak to tak - padniesz pan
F: dawaj kurna bo dostaniesz wpierdol.
Kelner przyniosl litra, facet wypil, nic po nim nie widac... Wszyscy wstrzasnieci.
Facet wola kelnera:
F: widzisz tych dwoch wielkich murzynów w drugim koncu sali?
K: tak
F: maja wyjsc albo dostana wpierdol. Powiedz to im!
K: ale mister, nie wyjdziesz pan z tego zywy
F: idz do nich i powiedz ja jestem z Bialegostoku i nic mi nie bedzie.
Kelner podszedl do murzynow i powiedzial im o co chodzi. Na to murzyni wstali i z checia mordu w oczach podeszli do faceta z Bialegostoku. Wywiazala sie
okrutna bijatyka, w ktorej to facet spuscil manto obu murzynom.
Wszyscy wstrzasnieci.
Facet wola kelnera:
F: gdzie w tym miescie jest najlepszy burdel?
Kelner nie zastanawiajac sie powiedzial facetowi. Facet wchodzi do burdelu i mowi do (B)urdelmamy:
F: dwie najostrzejsze dziewczyny na godzine poprosze.
B: mister, nie wytrzymasz dwoch, padniesz pan na zawal!
F: dawaj - ja jestem z Bialegostoku i nic mi nie będzie.
Burdelmama zaprowadzila go do pokoju. Po 15 minutach facet wychodzi, ledwo
zywy, slania sie na nogach, pada na ziemie zaraz za drzwiami. Na co burdelmama:
B: A co, nie mowilam?
F: Ja jessteem z Bialegostokuu, aaale dlaczego mii nikt niie powiedziaal, zze oone tez sstamtad?!