Na Wesoło - eclipse

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja korwa nawet nie mogę przykucnąć!

Coś na czasie:

Dzień dobry. Zwracam się z ciepłą prośba o przedłużenie mi zimowej sesji
egzaminacyjnej. Najlepiej tak do maja, albo i do czerwca, bo lubię się na
balkonie uczyć, a do tego musi być ciepło.
Swoją błagalną prośbę motywuje tym, że podoba mi się u Was, w bufecie tanio,
smacznie, stołówka niedaleko, ksero mogłoby być tańsze, ale generalnie nie
narzekam. Poza tym dziewczyny macie ładne. I do wojska nie musiałbym iść. W
zamian mogę węgiel do piwnic zrzucać, albo co, na wszystkim się znam, łamagą
nie jestem. Jako dowód mojej niebanalnej wartości mogę przedstawić liczne
poświadczenia, a zwłaszcza kartę egzaminacyjną , na której wpisane mam
zaliczenie z wuefu i informatyki na pięć, a przecież student z taką średnią
nie może opuścić murów tej zacnej uczelni tak po prostu, nieprawdaż ? Mam
więc nadzieje że pozytywnie rozpatrzycie moją prośbę, już Wam chyba
powiedziałem co w zamian mogę robić. Żadnej pracy się nie boję. No, to
jakbyście się zgodzili, to wiecie gdzie mnie szukać, możecie zostawić
wiadomość w barze "Nevada". To wprawdzie w Chorzowie ale tam mnie wszyscy
znają.
A korzystając z chwili czasu wolnego to opowiem Wam jak się podrywa kobiety
na indeks. Nie ukrywam, że to też jest jeden z głównych powodów, dla których
piszę to podanie. Więc idziemy najpierw do jakiegoś lokalu o obniżonym
standardzie ( wspomniana "Nevada") by przeprowadzić tak zwany "support"
czyli najogólniej mówiąc skonsumować morze alkoholu w miejscu gdzie
pijaństwo nie ujmuje nic naszej czci. Potem przechodzimy kompanią ( która na
skutek supportu poważnie się wykrusza liczebnościowo) do klubów o lepszej
renomie, wyciągamy indeksy, kładziemy na stół i czekamy. Wprawdzie nie
jesteśmy prawnikami i lekarzami, którzy mają kobiet na kopy, ale i tak jest
nieźle. Na widok zielonej okładeczki zawsze jakaś białogłowa przylgnie k'
nam. A słyszałem plotki, że jak mnie ze studiów wyrzucą, to indeks zabiorą,
i co ?
Sami widzicie, że moja sytuacja nie jest do pozazdroszczenia, i powinniście
to przyjąć jako okoliczność która przeważy języczek u wagi- też mi ładne
porównanie wyszło, co?- i zdecydować na plus.
To chyba tyle, mam nadzieję, że nie zmusicie mnie do zastosowania jakichś
drastyczniejszych środków nacisku, a pamiętajcie, że coś muszę z tym
plastykiem, co mi w piwnicy zalega, zrobić.

Całuję stopy, liże uda.

Z szacunkiem.

- Jak powstała Francja?
- Gdy Rzymianie wypływali, żeby podbić Anglię, zostawili chorych i wariatów.

Najkrótszy dowcip o gejach: ten tego.... Very Happy

A tutaj znalazłem małą ciekawostkę z czeskiego ogame:

Hello everyone!

Now on this forum you can speak ONLY in ENGLISH, CZECH AND SLOVAK.

Every Polish post will be deleted soon, it means the existing posts will stay alive, every new post = delete

Jeśli ktoś umie ang. to zrozumie.

nienawidze tych frajerow z poludnia...
podajcie namiary ktory to napisal, to polece tam swoimi DT nakrasc conieco
hehe

A oto jak słowacy chcą walczyć ze spamem:

REMEMBER!
Don't write more posts than 7 per day!
Don't write short posts, like: "I agree; tak; ano", because it is nothing interesting and topic lost his destiny
Don't write insults, be friendly and helpfull.

Buahaha

co to w ogole sa slowacy ?
sam Slask dalby im rade...

Słowacja to takie 17 województwo. Wink

Wyszperane:

Mazurek Kaczyńskiego

Dziś Kaczyński zaczął rządzić
W naszym pięknym kraju
IV Rzeszę zaprowadzi
I będziemy w raju

Marsz marsz Polacy
Do obozów pracy
IV Rzesza wita
Rzeszapospolita

Populiści, socjaliści
Kaczora wybrali
I tym samym Polskę na
Karę śmierci skazali

Dwa kaczory skradły księżyc
Potem mózgi wasze
W Belwederze będą mieszkać
Za pieniądze nasze

Mówi Donald do swej Kasi
Cały zapłakany
Widzisz córciu,
Oszołomy teraz rządzą nami.

Ty to Azazel jestes mocno niepoprawny politycznie...
chyba bede zmuszony zglosic Twoje karygodne zachowanie do Urzedu Antykorupcyjnego, jesli juzpowstal, bo ostatnio nie bardzo siedze w sprawach polityczno-smiesznych...

hehe

Ojoj, jaki komplement z tym mocno niepoprawnym politycznie, dziękuję, dziękuję. Wink

prawienie komplementow zawsze bylo moja mocna strona, hehe

Spotyka sie Edyp z Syzyfem:
-Yo rolling stones
-Yo mother fucker

dobre

dla przetłumaczenia syzyf to ten co kula i ukulać nie może Smile

a edyp to był ten od mamusi Smile

Do Kraśnika Fabrycznego przyjechał na występy zespół muzyczno-wokalny "Tęcza". Sala kinowa wypełniona po brzegi. Ścisk, gwar, stężone powietrze. Na scenę wychodzi młody konferansjer i zaczyna zapowiedź:
- Drodzy mieszkańcy Kraśnika Fabrycznego. Za chwilę ma zaszczyt wystąpić przed państwem...
Krzyki, harmider, nikt nie zwraca na kolesia uwagi. Wstaje, więc z pierwszego rzędu pan Rysiek, miejscowy Mistrz Ciętej Riposty. Wchodzi na scenę.
- Patrz pan jak się to robi - mówi do młodziaka.
- Ej, wiejskie żłoby, złamasy i cwele! - krzyczy.
- Joł!! krzyczy publika.
- Kto zgadnie co to jest: na cztery litery, ma "ch" i "u"?!
Wszyscy chórem: Ch*j!
- A nie, to ucho! - krzyczy Rysiek. - Teraz ty, młody, dawaj dalej!
- Ej, wiejskie żłoby, złamasy i cwele! - krzyczy konferansjer. - Kto zgadnie, co to jest: na cztery litery, ma "ch" i "u"?!
Wszyscy chórem: Ucho!
- A właśnie, że nie – to ch*j! I ja, z tego ch*ja zaraz siknę na pierwsze trzy rzędy! A cała reszta zobaczy tęczę! Tęcza! Tak nazywa się zespół wokalno-muzyczny, który zagra wam kilka kawałków.

Do drzemiącego na kanapie, okrutnie skacowanego ojca, podchodzi mały Jasio.
- Tatku, o co chodzi w tym szóstym przykazaniu?
- Nie pie*dol synku...
- O, dzięki, jednak dobrze kojarzyłem.

Kraj arabski. Miasto średniej wielkości. Więzienie. W pierdlu siedzi Arab, którego złapali na kradzieży. Wchodzi adwokat z urzędu.
- Salem alejkum. Mam dla ciebie, złodzieju dwie nowiny: dobrą i złą.
- Salem... Zacznij, adwokacie, od złej.
- Zgodnie z prawem utną ci za kradzież dwie ręce.
- O kurfa! A ta dobra nowina?!
- Przyniosłem ci książkę... poradnik w zasadzie...
- "Jak uciec z więzienia"?
- Nie, "Jak się skutecznie onanizować w ekstremalnych warunkach".

hehe, ostatni jest zajebisty Very Happy

Uwaga, ostre: [link widoczny dla zalogowanych] Laughing

wy macie zjeba dokłądnego Very Happy

Poprostu jesteście zajebiści Smile