Na Wesoło - eclipse

o korwa...

Chyba bolało...... Confused

^^ przepraszam za to że ten texst był bez cenzury

Ktoś może chce kupić sobie amstaffa po tym co widział? Very Happy

Teraz coś śmiesznego: [link widoczny dla zalogowanych]
Znalezione na bash.org.pl:

<het> Sejm przegłosował dodatkowe pieniądze na kinematografię polską.. no no
<het> Amerykanie mieli MiB a teraz jest kasa na nakręcenie PiS
<het> Mieliśmy hit "O dwóch takich co ukradli księżyc", teraz będzie druga część: PiS. (Podp*erdolimy i Słońce)".

siły szybkiego reagowania - ale tępe amerykanskie cipy !!

O macsko co za kalectwo. Ja pier.....

Do drzemiącego na kanapie, okrutnie skacowanego ojca, podchodzi mały Jasio.
- Tatku, o co chodzi w tym szóstym przykazaniu?
- Nie pie*dol synku...
- O, dzięki, jednak dobrze kojarzyłem.

ten dowcip juz byl monia Cool

--> strona 5

to ja juz nic nie pi9sze w sensie ze tutaj Very Happy

tego chyba nie bylo Very Happy

Reguły dla scenarzystów seriali Tv

a) Bohaterowie
Bohaterowie zawsze i wszędzie muszą wyglądać superekstrawystrzałowo. Niezależnie od tego, ile razy przed chwilą dostali piąchą w nos. Bohaterki zawsze mają idealny makijaż – znajdują na niego czas nawet wtedy, gdy siedzą związane i zakneblowane w komórce na węgiel.

Bohaterowie, którzy są w podróży, najpóźniej w dwie minuty po dotarciu gdziekolwiek muszą zostać zamieszani w bójkę, pościg lub miłosną aferę.

Bohaterowie z zasady są inteligentniejsi, dzielniejsi i bardziej przyzwoici od swoich szefów (przy czym wyjaśnienie, dlaczego wobec takich zalet pomijani są w kolejce awansów, nie jest konieczne).

Przypadek specjalny Chuck Norris – jego gigantyczny pilśniowy kapelusz jest zawsze idealnie osadzony, a seksowny zarost przystrzygany co 2 godziny.

Przypadek specjalny McGyver – nigdy nie zmienia swoich dżinsów w piramidkę i adidasków.

b) Łobuzy
Łobuzom pod żadnym pozorem nie wolno zastrzelić bohatera od razu po schwytaniu. Ponadto są zobowiązani do wyjawienia bohaterowi wszystkich swoich niecnych planów i zamknięcia go w „celi śmierci”, z której nawet paralityk ucieknie bez większych trudności.

Łobuzy mają coś takiego jak „honor przestępcy”, który wprawdzie pozwala im wysłać tysiące istnień ludzkich na tamten świat, ale surowo zakazuje złamania danego słowa.

Łobuzy zawsze mają nieogolone pyski, podstępny uśmieszek i niespokojny, rozbiegany wzrok, tak aby umożliwić telewidzowi natychmiastowe rozpoznanie zbója... ale absolutnie nie może zauważać tego policja, która dowiaduje się o tym dopiero na dwie sekundy przed zakończeniem odcinka!

Przypadek specjalny Chuck Norris – on rozpoznaje łobuzów telepatycznie.

Przypadek specjalny McGyver – wszystkie łobuzy to uśpione krety sowieckiego wywiadu, co łatwo poznać po koślawym akcencie.

c) Bijatyki
Łobuzy nigdy nie atakują bohatera wszyscy na raz, tylko zawsze grzecznie po kolei. Mają obowiązek cierpliwie poczekać, aż bohater wtłucze ich koledze.

Bohater nigdy nie przegrywa bijatyki z mniej niż trzema łobuzami – nawet jeśli należą oni do gangu drwali, rodziny Pudziana czy szkoły mistrzów karate.

Bijatyki mogą się odbywać wyłącznie miejscach wyposażonych w szklane ściany, lustrzane drzwi lub schody, po których można się sturlikać. Przy czym sturlikanie nigdy nie uszkadza kręgosłupa, nawet jeśli schody są z dębowych bali lub odlane z żeliwa.

Żaden z uczestników bijatyki, czy to łobuz czy bohater, nie może paść przed otrzymaniem co najmniej 20 celnych ciosów w łepetynę pięścią, nogą od stołu lub butelką whisky.

Przypadek specjalny Chuck Norris – nieważne jak silny cios w twarz, nieważne jak wysoki wykop z obrotu – kapelusz ani drgnie. PS. Zawsze kończy walkę efektownym kopem z półobrotu.

Przypadek specjalny McGyver – nigdy nie walczy full contact – zawsze ma procę z gumy od majtek lub małą bombę zrobioną z piasku, puszki po coli i własnego oddechu.

d) Podryw i seks
Bohater podrywa tylko przyzwoite kobiety. Potrafi je zidentyfikować na pierwszy rzut oka nawet w scenach grupowych z 500 zawrotnie pięknymi modelkami w bikini.

Za to bohatera podrywają wyłącznie kobiety nieprzyzwoite. Zawsze są to agentki, przywódczynie grup przestępczych lub gospodynie domowe, które planują morderstwo swojego męża.

Aby zaciągnąć kobietę do łóżka bohater nie potrzebuje żadnych trików, cierpliwości czy wielomilionowego stanu konta, tak jak w prawdziwym życiu. Wystarcza mu siła mięśni pozwalająca chwycić dzierlatkę pod pachę i przenieść ją parę metrów ponad dachami domów, po sznurowej drabince lub nad przepaścią.

Nieważne, jak gorąca i pełna cierpień była ta wielka miłość... W następnym odcinku sprawa jest już zapomniana i kurzem się pokrywa, a bohater bez zahamowań obraca kolejną laskę.

Przypadek specjalny Chuck Norris – on jest ponad takie rzeczy. Ważne, że kapelusz leży.

Przypadek specjalny MCGyver – zawsze trafia się tylko żona podstępnie zamordowanego lub zaginionego przyjaciela. Ona nadal go kocha, a McGyver to szanuje. Zresztą, patrząc na ich fryzury...

e) Pościgi
Wszyscy uczestniczący w pościgach mogą swoimi brykami grzać bez opamiętania w godzinach szczytu po najbardziej zatłoczonych ulicach Nowego Jorku, Los Angeles Paryża czy Warszawy i nigdy nie trafiają na korki.

Bohater potrafi jednocześnie pruć z rewolweru przez okno i unikać kul, które zmierzają w jego kierunku, a to wszystko utrzymując co najmniej 180 na budziku. I nie miewa wypadków.

Dla łobuzów na końcu każdego pościgu nawet na najrówniejszej równinie przewidziana jest głęboka, skalista przepaść, do której, po wielokrotnym dachowaniu, może wpaść jego bryka, aby następnie przy kontakcie z dnem przepaści wybuchnąć z mocą średniej atomówki.

Przypadek specjalny Chuck Norris – jego Pickup jest jeszcze większy niż jego kapelusz. I zawsze umyty.

Przypadek specjalny MCGyver – no cóż, ja też chcę mieć dżipa...

f) Śmierć
Od jednego strzału bohatera ginie od czterech do ośmiu łobuzów, nawet jeśli stoją w zupełnie innych częściach pomieszczenia. Rewolwer bohatera zawiera do 1000 sztuk amunicji.

Jeśli bohater zostaje postrzelony przez łobuza, to jest to zawsze rana powierzchowna, nawet jeśli odpalono w niego torpedę z odległości 10 centymetrów.

Łobuz, który spada po schodach, zawsze ląduje na dole już martwy. Spadając stacza się po wszystkich dostępnych kondygnacjach.

Ranny bohater, o którym lekarz orzekł "Tu może pomóc tylko cud", pod koniec odcinka w wesołych podskokach wkroczy do sceny finałowej.

Przypadek specjalny Chuck Norris – on nie bywa ranny. Nawet jego kapelusz nie.

Przypadek specjalny McGyver – brzydzi się bronią palną, ale konstruuje śmiercionośne bomby, jak w punkcie c).

Przypadek specjalny Drużyna A – serie z broni długiej terkoczą bez przerwy, w powietrzu aż gęsto od kul, nikt nie ginie. Nigdy.

-jak wygladalby kaczynski w spodniach giertycha??
-jak z rozporka

hehe dobre Very Happy

Widzę kolejną niepolityczną osobę tutaj. Very Happy

Monia wyyeabunne to o bohaterach. Very Happy

A moze to?? Very Happy

Jakie jest najmniejsze i najbrzydsze panstwo na swiecie Question

Panstwo Kaczynscy...

mam nadzieje ze nie bylo

<rozgląda się czy agenci nie słuchają> :d
Spoko, ale my niepolityczni jesteśmy. Laughing

Dwaj policjanci wybrali się w podróż służbową. W hotelu jednego zakwaterowano w pokoju numer 23, drugiego - pod numerem 24. Zgodnie z normą po skończonej pracy wybrali się do kościoła. Kończy się msza, ksiądz mówi:
- Przekażcie sobie znak pokoju.
Obaj mundurowi patrzą na siebie i mówią:
- Dwadzieścia trzy.
- Dwadzieścia cztery.

bardzo stare ale dobre

No to może coś jeszcze??

W pewnym miescie zorganizowano zawody w piciu napoju narodowego.
(Teraz mówi komentator na tych zawodach.)
- Prosze panstwa na scene wychodzi zawodnik francuski, bedzie pil napój narodowy Francji tj. wino butelkami. I pierwsza, druga, ..., piata i zlamal sie, zlamal sie zawodnik francuski.
- Ale na scene wchodzi zawodnik polski, bedzie pil napój narodowy Polski tj. zytnia butelkami, no i pierwsza, druga, ..., dziesiata i zlamal sie, zlamal sie zawodnik polski.
- Ale na scene wychodzi glówny faworyt zawodnik rosyjski, bedzie pil napój narodowy Rosji tj. bimber czerpakiem prosto z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., pietnasty i zlamal sie, zlamal sie czerpak, zawodnik rosyjski bedzie pil bimber prosto z wiadra.

http://www.youtube.com/watch?v=WWlM_edE-yQ

cos dla ludzi o mocnych nerwach ale polecam mnie rozbawilo Very Happy